Сімейний конфлікт: чи можна домовитись через багато років?

У багатьох сім’ях брати і сестри не надто добре ладять один з одним. Однак сімейний психотерапевт переконаний у дорослішаннях, ми можемо подолати довгі конфлікти і нарешті почати отримувати справжню радість від спілкування з родичами.

Психології: Чому так часто є суперечливими відносинами між братами та сестрами?

Ніколь Пір: Насправді ці відносини не встановлюються природою, вони розвиваються з часом. На відміну від відносин з батьком і матір’ю, яких ми зобов’язані, серед іншого, тому, що вони дали нам життя, немає уявлення про подарунок між братами та сестрами у відносинах між братами та сестрами. Тут відчуття споріднення не виникає сам по собі, воно утворюється поступово, під батьківським впливом. Діти змагаються за любов до батьків: кожен хоче отримати не менше, ніж інше. У цих відносинах постійне розрахунок: скільки уваги до всіх отримали, солодощі, подарунки … це пов’язано з тим, що для старшої дитини поява брата чи сестри перетворюється на втрату – він перестає бути центром уваги батьків і об’єктом їх виняткової любові. Наймолодший також відчуває дефіцит: йому взагалі не судилося відчувати почуття своєї ексклюзивності. Найголовніше тут – навчитися ділитися батьківською любов’ю один з одним. Однак, обмінюючись, ми відчуваємо почуття позбавлення, і це непросто. Маленькі діти бояться, що вони можуть раптом зникнути! Зрештою, їх існування так, ніби підтверджене увагою батьків. Якщо дитина відвернеться від них і звертає погляд на брата чи сестри, він боїться, що його відправлять назад до порожнечі.

Ви хочете сказати, що народження брата чи сестри викликає не лише ревнощі, що реакція старшої дитини може досягти екзистенціальної тривоги?

П. С.: Так, трапляється, що це ЕД аптека для мужчин стосується цього. І крім того, відчуття тривоги змішується з невдоволенням самим собою: дитині не подобається, що він відчуває агресію, спрямовану на іншого – брата чи сестри. Відносини між братами та сестрами складні, і це те, що вони цікаві.

Яку роль відіграють батьки у цих стосунках?

П. С.: Дуже важливо, навіть можна сказати, фундаментальний. Це батьківське слово, батьківський закон встановлює "заборону вбивства" – усунути брата чи сестри, яку дитина сприймає як "втручання". Без цього агресивні імпульси можуть стати неконтрольованими. До речі, багато дітей хотіли б мати нову дитину, яка з’явилася в будинку. Хто не чув репліки старшого про те, як він хотів би кинути дитину у відро для сміття або смоктати його з пилососом? До речі, біблійний міф про Каїна та Авеля розповідає про це конкретне братське насильство: Тільки коли Бог заважає і карає Каїна за смерть Авеля, Каїн усвідомлює свою провину. До цього часу він був байдужим до свого брата: неважливо, чи буде він жити чи померти. Але в силу заявленого закону – "не вбивати" – він знає про важливість поваги до іншої людини. Погоджуючись на "рух", дайте місце братам чи сестрою, ми можемо побудувати з ними глибокий зв’язок, заснований на взаємному розумінні, підтримці та вдячності один одному. Кожен може відчути багатство цих відносин. Це єдиний сімейний зв’язок, який триває ціле життя (якщо аварія не втручається). Батьки виїжджають рано чи пізно, шлюби часто розбиваються, і ми залишимося братами чи сестрами до кінця наших днів.

І що відбувається з стосунками, які почалися так важко, у дорослому віці?

П. С.: Виростаючи, ми розвиваємося, змінюємось, всі слідкують по -своєму, а іноді ці шляхи розходяться. У цей період діти віддаляються один від одного. Зв’язок між ними продовжує підтримувати батьків – за допомогою свят, сімейних зустрічей на дні народження та інших важливих дат. Навіть коли брати і сестри зустрічаються один з одним із радісними почуттями, я часто зазначаю, наскільки живі всередині них переживання та обурення минулих років: одне слово, дивись, жест – і все це спливає на поверхню. Педіатр та психоаналітик Дональд Віннікотт сказав, що страждання виникають від того, що не сталося. Тож у цьому несвідомому розрахунку все, що не здійснилося, залишається, і перетворюється на важке навантаження. Що пригнічується, це повертається, коли батьки старіють, тобто, коли покоління у відносинах один з одним змінюють місця, коли батьки стають слабкішими. Часто саме в цей період діти відновили подання рахунків один одному. "Брат не має справу з матір’ю, він бачить її в кращому випадку раз на рік, і вона лише про нього говорить", "я допомагаю батькові, але він дає гроші моїй сестрі" … і коли його батьки помирають, є велике масштабне повернення переповненого. Тоді настає час для бухгалтерського обліку: ми хочемо вимагати компенсації за те, що ми не отримали від батьків.

Чи не з цієї причини спадщина так часто стає предметом конфліктів?

П. С.: Так, ми не боремося за шафи та срібні ложки як такі, а за їх символічну цінність. Тема, яку ми бажаємо, – це спосіб вимагати компенсації: я отримую спадщину за те, чого я не отримав протягом життя батьків, я намагаюся виграти місце, якого я не мав. Або, навпаки, я відчайдушно захищаю місце, яке хочу врятувати. Кожен буде інтерпретувати отриманий як подарунок або за волею: "Я отримав це лише, тому мій брат дуже любив мене більше". Спадщина – це ідеальне поле битви, щоб спробувати усунути суперника, коли батьків вже немає, і вони не можуть захистити згоду в сім’ї.

"Ми дуже веселі разом"

Аріна, 17 років

“З появою Марусі в будинку це стало так весело! Ви завжди можете ходити, бігати, грати … пам’ятайте дитинство: зрештою, коли вона народилася, ми вже перестали грати повністю! І це також дуже приємно, що вона завжди радіє, коли ми приходимо: зустрічає нас, обіймає нас. Вона хоче завжди бути з нами. Коли я поклав її спати, я спочатку роблю її какао, а потім прочитав. І якщо вона піднімається, я суворо скажу їй: «Я повинен спати!"Іноді вона ображається, якщо ми довго не вдома. Ми приїжджаємо, і вона показує язик, заходить у свою кімнату і не розмовляє дві години … так чудово, що у нас є марозисія! Я навіть не можу повірити, що одного разу вона не була з нами ".

"Я завжди допоможу їй"

Дарія, 17 років

«Я спокійно відреагував на новину, що незабаром у нас з Ариною буде сестра. Хоча це вже було тринадцять, і життя здавалося таким встановленим … Маша ставиться до мене як до сестри, і це нормально – я хочу, щоб це було так само в майбутньому. Щоб вона могла прийти і розповісти про свої проблеми, попросити допомоги, наприклад, з уроками чи хлопцями. Іноді я дивлюся на неї і думаю: як добре було б, якби вона стала такою ж, як і ми! Звичайно, страшно, що вона виросте і не буде схожа на нас, але я розумію, що це її життя, і вона вибере те, що вона повинна бути ».