8 a fő igények közül 8, amely egy kapcsolatba vezet minket

Mindannyiunknak kapcsolatba kell lépnünk más emberekkel a születés pillanatától kezdve. Miután a gyermekkorban nem kapott kötelező figyelmet a figyelem kötelező részét, ezt a hiányt minden későbbi kapcsolatokban, barátságos és romantikus kapcsolatokban feltöltjük. Melyek a legfontosabb igények, amelyek kielégítésére törekszünk?

Az ember társadalmi lény. Más emberekkel való kapcsolat nélkül nem fejlődünk. A 20. század közepén számos tanulmány kimutatta, hogy egy gyermek, akit megfosztottak az anyjával való kapcsolattartástól, beragadnak a fejlődésbe, beleértve a fiziológiai is, még akkor is, ha fizikai igényei kielégítik.

Minden egyes embernek és a gyermeknek mindenekelőtt nemcsak a túlélés és a fizikai biztonság személyes alapvető szükségleteit kell kielégítenie, amelyekről Abraham Maslow beszélt, hanem a kapcsolatok szükségességét is. Természetesen nem olyan helyzetekről beszélünk, amikor a feleknek semmire nincs szükség a másiktól, akkor egyszerűen nem lesz kapcsolat.

„Ha nem állnak rendelkezésre egészséges kapcsolatok, a gyerekeknek gondoskodniuk kell magukról. Ha a gyermekeket megfosztják a reagáló kapcsolatoktól, akkor valószínűleg olyan bizalmat alakítanak ki, hogy senki sem fog segíteni nekik – sem a jövőben, sem a jövőben, a „Az empátia kívül” kívüli könyv szerzői, amelyekben a pszichoterapeuta és az ügyfél munkájának fő szükséglete részletesen megvizsgálják a munka első részét.

A hiányosság – gyakran öntudatlanul – befolyásolja napi kapcsolatainkat a hétköznapi életben. Nem mindig értjük, miért reagáltunk most erőszakosan az eladó másolatára a boltban vagy a munkavégzés kollégájára. És gyakran egy gyermekkori rés az ürességgel teli tátongó lyukká alakul, és megakadályozza a normál felnőttkori kapcsolatok kialakulását.

És fordítva, amikor megtaláljuk azt, amire nem voltunk elég hosszú ideig, megnyugodunk és holisztikusabban érezzük magunkat. Dolgozhatunk ugyanabban a társaságban évekig, hogy évekig házasok lehessünk. Talán végre megkaptuk azt, ami annyira szükséges volt számunkra. És ha nem, akkor tovább folytatjuk a keresést. Mi ez az alapvető szükséglet a kapcsolatokra?

1. Biztonság. Az a szükség, hogy Maslow beszélt, tükrözi a kapcsolatot. Bennük arra törekszünk, hogy túléljünk és biztonságban legyünk. Egészséges kapcsolatban lehetünk olyanok, amilyenek vagyunk, nem félünk elfogadhatatlanul, attól tartva, hogy elveszítjük a szeretetet és a tiszteletet.

De hogy megmutassa magát, megmutatja nyitottságát, kockázatos, mert ez viagra gyógyszertár azt jelenti, hogy kiteszi a sebezhetőségét és a védelem eltávolítását. Mindenki biztos akar benne, hogy ebben a pillanatban egy „csapás” Achilles sarkában nem kap maró megjegyzést vagy váratlan megemlítést a korábbi hibákról és kudarcokról. Ez az oka annak, hogy a kapcsolat elején mindannyian ellenőrzi a másikot: Mennyire biztonságos a közelben tartózkodás. Fel kell készülnie arra a tényre, hogy ebben a pillanatban ellenőriznek minket és minket. Garantálhatjuk -e a részünk biztonságát?

2. Érték felismerése. Azt akarjuk, hogy értékeljünk, vigyázzunk ránk és méltónak tekintsünk minket. Szeretnénk olyan közel lenni azokhoz, akik nem értenek minket, nem értékeljük vagy tiszteljük? Természetesen a teljes megértés lehetetlen – mi magunk nem mindig értjük. Felmerül a kérdés: „Ha egyáltalán nem ismernek engem, akkor hogyan lehet felismerni az értékemet?»De közelebb kerülhet a megértéshez. A másik iránti érdeklődés lehetővé teszi, hogy felismerje őt, és megadja neki az érték felismerését.

3. Elfogadás. Gyerekkorban egy erős, stabil és védekező felnőtttől kell elfogadnunk. Mindannyian, amikor gyerekek voltunk, tiszteletben akartuk tartani a szülőt, a mentort, a tanárt és támaszkodni rá. „Szükségünk volt olyan jelentős emberekkel, akiktől védelmet, bátorítást és információkat kaphatunk. Sajnos sokan nem teljesítették ezt az igényt ” – írják a könyv szerzői.

Gyakran a kapcsolatokkal foglalkozó partnerektől elvárjuk, hogy stabil és megbízható legyen: a megállapodások betartása, a telefonhívásokra való válaszadás, a bizalom igazolása. Biztosak vagyunk benne, hogy holnap ugyanaz lesz, mint ma.

4. Közösség. A kapcsolatok fontos paramétere az, hogy valakivel ugyanazon a hullámon legyünk valakivel, hogy valaki a közelben azonos vagy tapasztalt legyen. A közösség olyasmi, amit néha nem kell szavakkal magyarázni. Ekkor vagyunk olyan emberekkel, akik megosztják véleményünket, tapasztalatainkat vagy érzéseinket. Nem egy általánosított „Ez történik mindenkivel”, hanem „nekem is van, ahogy van”. Ugyanakkor nem szükséges, hogy az ember szó szerint ugyanazt élje. Fontos, hogy ugyanúgy érezze magát, mint mi.

5. Önmeghatározás. Még egy kapcsolatban is meg akarjuk tartani az egyediségünket és elismerni ezt az egyediséget. Ez a közösség szükségességének antipódja: hasonló lenni, de valamilyen módon kivételesen.

„Az önmagának meghatározásának kifejezése kockázatos üzlet lehet – a saját különbségének túl gyakori megnyilvánulása az elutasításra és a nevetségekre szorul. Az ilyen reakciók különösen gyakoriak a gyermekkorban és a serdülőkorban, amikor a társaik ragaszkodnak a csoport ki nem mondott szabályai iránti feltétel nélküli elkötelezettséghez ”, a könyv szerzői hisznek.

Azok a gyermekek, akik a konformizmus között nőttek fel, a szabályokhoz és a normákhoz való vitatás nélkül, soha nem tanulhatnak meg maguknak lenni. Az ilyen kapcsolatokban élő embereknek folyamatos szükségük lesz arra, hogy valósnak kell lenniük, és úgy érzik, hogy értékelik és csodálják őket.

6. Befolyás. Bármely kapcsolatban akarunk befolyásolni egymást. Arra álmodunk, hogy megváltoztatjuk valaki más gondolkodásmódját, viselkedését, érzelmi reakcióját. Nem csak befolyásolnánk, hanem azt is, hogy „lássuk ennek a befolyásnak a hatását, és tudjuk, hogy valami történt a másik emberrel a cselekedeteinkre adott válaszként”. Az egészséges kapcsolatok az egyes partnerek növekedését sugallják. Szeretnénk vonzani egy másik, érdeklődés, befolyás figyelmét.

Gyakran azok a gyermekek, akiknek minden tagja vonzhatja a felnőttek figyelmét. "Nem hallgat rám" a leggyakoribb panasz a házastársról szóló pszichoterapeuta számára. Hallja, hogy a másik az egyik módja annak, hogy megértse, hogy érezzük, hogy befolyásolja ránk befolyását.

7. Kezdeményezés a másik oldalról. Azt akarjuk, hogy a kezdeményezés ne csak tőlünk kommunikáljon. Bármely kapcsolat, ahol valaki egyedül mindig megteszi az első lépést, végül egyoldalú vagy akár fájdalmassá válik. Nagyon hamar elkezdjük kételkedni abban, hogy valóban érdekesek a másiknak, és hogy egy ilyen kapcsolatot érdemes folytatni. Néha megmentjük őket, de bezárjuk őket. Ha nem vagyunk magabiztosak önmagunkban, elkezdhetjük magunkat mindenben hibáztatni, és extrém esetként „kinyúlni”, hogy egyáltalán megtapasztaljuk ezt az igényt.

„Természetesen ritkán jöttek ilyen következtetésekre a felnőttkorban. Ezek a régi forgatókönyv-hiedelmek, amelyeket valamilyen felnőtt viselkedése támogathat és megerősíthet életünkben-egy szerető, egy alkalmazott, és még pszichoterapeuta is, ha ez a személy érzéketlen az igényeinkben ”.

8. A szerelem kifejezése. Mi lehet természetesebb, mint a szeretet és a szeretet érzése valaki iránt, aki jól ismeri, tiszteletben tart minket, elfogadja és törődik velünk? „Bármely szoros pozitív kapcsolatokban a résztvevők gondoskodnak, szeretetet, tiszteletet és hálát éreznek egymás iránt” – emlékszik vissza a könyv szerzői. Ezen érzések kifejezése az egyik kapcsolatok igénye. Végül is, amit egy másikkal kapcsolatban tapasztalunk, az önmagunk, és azt akarjuk kifejezni.

Gyakran egy kapcsolatban a másik oldal megakadályozza érzéseink kifejezését, mert nem tudja, mit mondjon a válaszban. Olyan légkörben nőttünk fel, ahol nyíltan megmutathatjuk érzelmeinket – legyen az öröm vagy a harag – nem tudsz. És gyakran a nyitott jó érzéseink gyanúval reagálnak. Az egészséges kapcsolat fontos képessége a megköszönés megtanulása és elfogadásának elfogadása és elfogadása.